Bancuri 4

- De ce isi ling politisti ceasul?
- Un Tic-Tac contine numai 2 calorii!

Un politist isi facea rondul de noapte. Aude intr-o tufa:
- 58, 59, 60...
- Ce faci ba aici?
- Flotari!
- Da-le-ncoace si sterge-o!

- De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec?
- Sase... Unu tine de bec, patru invirt masa si al sase-lea sta la usa sa nu intre curentu'.

- De ce se rupe o banca cind se aseaza un politist pe ea?
- Cel mai destept cedeaza!

- De ce se bat politisti cind se urca in masina?
- Care sa stea la geam.

- De ce au politisti manusile pina la coate?
- Ca sa stie de unde sa indoaie mina.
- De ce au nasturi pe manusi?
- Ca sa nu se stearga la nas.
- De ce sunt lustruiti nasturii de la manusi?
- Ca totusi isi sterg nasul cu manusile.

Bula la un politist:
- Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
- Bai, tu esti timpit EU sunt politist!
- Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti!

Se da un test de inteligenta unor politisti.
El consta in a pune niste obiecte in diferite forme geometrice.
La sfirsit s-a constatat ca 10% din politisti sunt inteligenti, iar restul sunt foarte puternici.

Bula se juca in mijlocul drumului. Un politist il intreaba:
- Ce faci aicea, ma?
- Din nisip, apa, noroi si kk fac un politist.
Politistul il bate. A doua zi tot in mijlocul drumului:
- Ce mai faci iar aici, ma?
- Din apa, nisip si noroi fac un postas.
- Da' kk nu pui?
- Nu ca iese iar politist...

- De ce are un politist vara, mintea cat o nuca?
- Fiindca i se dilata.

- De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord?
- Ca sa le creasca muschi pe piept...

Un politist merge imbracat in civil la o stana. Stiind cate oi sunt in turma ii spune ciobanului:
- Bade, pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai?
Ciobanul accepta, politistul ghiceste. Isi alege o oaie si da sa plece. Ciobanul zice:
- Omule, imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai?
Politistul accepta. Ciobanul ii zice:
- Esti politist!
- De unde stii?
- Pai, in loc oaie mi-ai luat cainele.

Sergentul catre soferul Bula:
- Caporal, scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul!
- Da, nu, da, nu...

O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal :
" Aici a cazut capitanul Vasile "

Doi politisti pensionati se intalnesc pe strada.In decursul timpuluibr> cat au slujit patria,unul era sciop iar altul era orb.
Primul plitist:Merge,merge...?
Celalalt:Precum vezi!

Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la
ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lai ca se arnca, spune primul ardelean.
- De acord,spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoateportofelul, dar
primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua are.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

Un ardelean sta in parcul Garii de Nord.
In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari.
Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui,
in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
- Apoi, fatuca a pleacat de mult !...

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre da tu nu esti de aici.
- Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput
sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute adreleni aveau o nelamurire:
- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maicata?

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?

- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba.

- In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.
- Si care a fost marea ta dragoste?
- Marinarii, maica, marinarii...

La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?intreaba el aratand al treilea
deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!

- Chelner, salata asta este pentru doua persoane?
- Da, bineinteles!
- Atunci de ce este un singur vierme inauntru?

Doi ardeleni stau de vorba:
-Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11
nu s-a mai putut face nimic!

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
Incantat,ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici domnule?

- La fiecare respiratie a mea moare un om.
- De ce nu incerci cu apa in gura.

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment
o banana.Nestiind cum se utilizeaza,il urmaresc pe donator cum o desface si
o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care
trenul intra in tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Ba,io zic sa nu musti ca orbesti!

Politistii în actiune

------------------------------------------------------------------------
Militieni în masinã:
" - Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi, merge drãcia aia de-o avem deasupra sau nu?"
Gheorghe, cu gâitul întins la refuz:
" - Da, nu, da, nu, da, nu... "
------------------------------------------------------------------------
Un politist , care nu-si fãcuse planul la amenzi , iese l-a luat cu japca. Deodatã apare badea Ion în cãrutã:
- Ioane trage pe dreapta , cã ai încurcat-o . Conduci sub influenta alcoolului !
- Da' de unde !
- Suflã în fiola asta .
Suflã Ion , dar degeaba . Politaiu' ofticat incepe sã-i caute nod în papurã :
- Da în sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuicã ? Nu-i asa ?
- Da' de unde . Este lapte de Cocos.
Politaiu' ce îsi zice :¨ dacã este tuicã l-am ars , dacã nu mãcar gust si eu ca sã vãd cum este laptele de cocos ¨.
- Dã încoa la verificãri !
Badea Ion i-o dã , politaiu' trage un gât bun si constatã cu stupoare cã nu este alcool. Îi înapoiazã sticla si îi dã drumul sã plece. La care
Badea Ion se suie în cãrutã , dã bice calului si spune:
- Di Cocos , diii.........
------------------------------------------------------------------------
Un copil se juca în nisip. Vine un militian si-îl întreabã:
- Ce faci?
- Un militian!
- Si din ce-l faci?
- Din apã, nisip si cãcat! Militianul se supãra si-l urmãreste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,la fel:
- Ce faci?

Bancuri volumul 12


* Mai simplu decât atât, ce poa' sã fie ?
* Dacã nu stii sã derivezi functii compuse, e clar cã misterul e absolut.
* Aceastã lemã o sã rãscoleascã multe constiinte de-ale dumneavoastrã.
* E vreo problema ? Nici una !
* E absolut neplãcut sã aproximezi solutii care nu existã.
* Dom'ne, ce înseamnã "E micã, dar existã " ?
* Aici cauti ce ai gãsit deja.
* Ce sã-i faci ? Nu-i faci nimic, cã i-ai facut.
* ...si asa demonstratia e probabil destul de apãsãtoare.
* Implicitã, pentru cã nu se vede, dar existã !
* Cine nu vibreazã câtusi de putin la formula : exp(i*ã)=-1 e un sceptic fãrã scãpare.
* Pãi contradictia se manifestã.
* Exista o micã satisfactie în sirul ãsta de implicatii.
* Pai dacã nu am si ipoteza asta, sunt pierdut Matematicii.
* O definitie aparent incorectã ne-a condus la un rezultat foarte tare!
* Densitatea de probabilitate ne arata cum e impartit norocul.
* Probabilitatea - speranta matematica.
* L/ì e spatiu complet. Lebesque a umplut spatiul.
* Coordonatele polare indreapta cercurile.
* Spatiul masurabil care asteapta, este gata spre a se lasa masurat.
* Asta inseamna violenta trecerii la limita !
* Daca scoti un punct planul se prabuseste.
* Asta e o teorema foarte frumoasa (arata foarte bine).
* Cine mai tine minte asa numita serie lui Riemann constata o analogie
frapanta.
* Folosim aceasta minunata schimbare de variabila.
* In principiu, multimea e nevida, altfel teorema se paralizeaza.
* Asta-nseamna ce-nseamna.
* Pentru cine nu-i evident, sa-ncerce sa-i fie ev