Bancuri 3

1.
Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc.
Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'.
- Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze.
- Serios? Ia sezi si spune-mi cum a fost?
- Nu pot ma tata ca ma doare fundu.

2.
Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
"-Ba, am uitat sa ma pis!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invat eu!"

3.
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

4.
Bula la scoala.
Profesoara la tabla , Bula da cu creta in tabla.
Profesoara il vede si-i zice: "Bula de ce ai aruncat?".
Bula-i raspunde:"Nu am aruncat eu sa moara mama".
Se duce Bula acasa masa moarta.
A doua zi la fel(arunca cu creta)."De ce arunci Bula?" il intreaba profesoara.
El raspunde:"nu am aruncat eu sa moara sora mea"
.Ajunge acasa sorsa moarta.
A treia zi la fel(arunca cu creta).
Bula de ce arunci? il intreaba profesoara."Nu am aruncat eu sa moara tata".
Ajunge acasa tasu isi facea bagajele,el intreaba:"Dar ce faci tata?".
Pei tu nu vezi? imi fac bagajele.Mata a murit,sorta a murit,a murit si vecinu de la 4 ...

5.
Un vanator pleaca la vanatoare de ursi.
Ajunge in padure si vede ursul intr-un zmeuris, ocheste si trage.
Dupa un zgomot asurzitor, ursul il bate pe umar, il pune capra si i-o trage.Embarassed Vanatorul pleaca nervos acasa si isi cumpara cele mai performante arme, se intoarce in padure.
La aceeasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul.
Vanatorul tinteste din nou si trage.
Dupa un zgomot asurzitor din nou ursul il bate pe umar si i-o trage.
Si mai suparat, vanatorul pleaca acasa si se intoarce in padure cu un tanc.
La acceasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul, vanatorul tinteste din nou si dupa un zgomot asurzitor ursul il bate din nou pe umar si ii spune: -Asa-i ca tu nu vii la vanatoare?

6.
I love you atat de tare / Incat I believe ca mor, / You are so incantatoare / Oh, my dear, cat te-ador. / When I go la brat cu tine / Ma simt very magulit / Ca are looking toti la mine / Oh, I'm so, so fericit. / All ar fi atat e bine . But you see, nu-i chiar asa / Caci I tell ce simt in mine / Dar tu smile si smile intr-una / And I think ca spun traznai. / Please don't face pe nebuna / Si mai look in ochii mei. / Understand? I love you draga / Cum the hell sa-ti mai vorbesc / You are totul pentru mine / And I want sa te-ntalnesc. / But is difficult, vezi bine / Caci your mother is pe faza / Si din five in five minute / Carefully te controleaza

7.
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi.

8.
Profesoara întreabă: - Ce este verde si sare pe câmpie? Răspuns din clasă: - Broasca! Profesoara: - Corect, dar putea fi si o lăcustă. Ce este maro si aleargă prin pădure? Răspuns din clasă: - Căprioara! Profesoara: - Corect, dar putea fi si un cerb. Bulă cere permisiunea de a pune si el o întrebare similară: - Ce este tare când se bagă în gură, iar moale si lipicioasă când se scoate? Profesoara, ofensată, îi trage două perechi de palme lui Bulă, care zice: - Corect, dar putea fi si o gumă de mestecat.

9.
Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel mic, striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa???" Peste 1 ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa???" Dupa alta ora ... "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaa???". Un tip din bar, enervat, iese afara si striga "Eu!". Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???"

10.
Un politist astepta autobuzul in statie, si langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama: Pt ca acum il spala ca era foarte murdar... Copilul: Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min) Mama: Pt ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate. Peste alte 5 min Copilul: Acum de ce nu a mai ajuns? Mama: Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos... Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp: La naiba, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca??? ?

11.
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa *** pisica !!!

12.
Dumitrache Radu: La scoala, intreaba profesoara: "- Ce pastile cunoasteti si la ce folosesc acestea?" Primul: "- Antinevragic! Profesoara: "- Bravo! Si la ce foloseste?" - Pai..., la febra, dureri de cap... - Bravo! Altul se ridica: Siropul de tuse. - Bravo! Si la ce foloseste? - Pai..., cand ne doare in gat luam o linguritza de sirop.. - Bravo! Se ridica Bula: "- VIAGRA!" Profesoara: - Cum viagra nesimtitule?? Ok e pastila...si la ce foloseste? "- Diaree!" "- Cum diaree???" "- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: Mai ia ma si tu viagra poate se mai intareste cacatul ala!...

13.
Dumitrache Radu: trimete 3 capace de sicriu si poti castiga o excursie gratuita pe lumea cealalta, razuieste ceara dupa 3 lumanari si trimete codul de bara cu titlul ..NU TE VOM UITA NICIODATA iar un fulger maine dupa amiaza itzi va indeplini dorintza ........DRUM BUN
Cum te numesti? intreaba medicul! - Popopopa Mamamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin!