Bancuri 1

Tiganul o gaseste pe Piranda in pat cu nasu'.
"Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu' ma inseli ?!"
"Auzi ba tigane, ai luat carne?"
"Nu"
"Ai luat cafea?"
"Nu"
"Ai luat bautura?"
"Nu"
"Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu'?"

Un iepuras intră în cofetărie si cere vânzătoarei două banane si un
suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vânzătoarei, îsi bagă
bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vânzătoarea,
hotărâtă să afle motivul acestei purtări ciudate, îi spune, după patru
zile, că nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc
de portocale. Bea sucul si îsi bagă morcovii în urechi. În pragul unei
depresiuni nervoase, vânzătoarea îl întreabă de ce îsi bagă morcovii în
urechi. Răspunsul : "păi, dacă nu mai aveti banane..."

Un alt iepuras intră într-un supermarket si cerând un cui, întreabă: Cât
mă costă un cui? Vânzătorul răspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui
se poate pierde la transport." Timp de o săptămână, seară de seară,
iepurasul nostru cumpară de la acelasi magazin, un cui. Iritat,
vânzătorul se hotărăste să-i dea din partea firmei, drept cadou, un
kilogram de cuie. La această ofertă, iepurasul răspunde: " A, nu, n-am
nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am
cui să dau telefon".

Nixon plânge pe scări la Casa Albă. Dumnezeu îl vede, vine lângă el si-l
întreabă:
- De ce plângi tu Richard ?
- Cum să nu plâng Doamne ? Războiul din Vietnam nu se mai sfârseste si ...
- Richard dragă, fă pace si-o să vezi ...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plânge cu sughituri. Dumnezeu îl
vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide ?
- Doamne n'o mai scot la capăt cu chinezii.
- Leonide, mută trupele din Europa la granita chineză.
În fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plânge
amarnic. Dumnezeu îl vede si imediat coboară lângă el:
- Ce se întâmplă Puiule ? Spune-mi cum să te ajut ?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvânt si printre sughituri arată cu mâna în
jur. Dumnezeu priveste imprejur, si începe să plângă si EL.

Bulă tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijină de un
pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au bătut manual ...

La scoală, Ionel este rugat să spună o tară tropicală si răspunde:
Laos......Excelent !!!
Gigel trebuie să zică si el o tot o tară tropicală si raspunde:
Columbia......Nu-i rău !!!
În fine, la aceeasi intrebare,Bulă zice............ Basarabia ?!?
.... De ce ?.....
"Păi a venit unchiul meu de la Bălti astă iarnă, si era în tenisi !"

Un cioban ardelean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni.
Un om se duce la fântână cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otrăvită !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar încet, că-i rece.

Janos făcea năzbâtii pe lângă biserica ortodoxă românească. Popa
îi zice:
- Dacă nu esti cuminte, te botez Ion si te fac român.
Întrucât Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasă, Janos le spune pe rând tatălui, mamei, sorei, etc.
- Pe mine mă cheamă Ion si sunt român.
Cei de mai sus l-au înjurat si bătut.
Rămas singur, micutul Janos gândeste:
- De 10 minute sunt român si ungurii ăstia împutiti au si început să
mă persecute.

Englezii se hotărăsc să treacă de la circulatia auto pe stânga la cea pe
dreapta. Cum să facă, nu au ' know-how ', deci caută sprijin pe la altii.
' La cine să mergem ? Hai la francezi, că si asa ne-am legat prin Canalul
Minecii '
Francezii : ' Din păcate nu vă putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta
nu '.
' La cine să mai mergem ? Hai la nemtii, că ei sunt mari mesteri în toate '
Nemtii: ' Da, suntem cei mai destepti si organizati, putem face orice cu
mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experientă '
' La cine să mai mergem ? Hai la români, că ei sunt mari mesteri în
tranzitie '
Românii : ' Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, că doar de 6 ani
asta facem, doar tranzitii si adaptări de modele. Chiar pentru un caz
complicat ca al vostru avem solutia imediată.
Dar, ca orice solutie viabilă, trebuie făcută treptat, în pasi mici. Deci în
prima etapă vă propunem ca, timp de doi ani,doar camioanele să circule pe
dreapta. '

Ardeleanul soseste cu întârziere la împărtirea darurilor, iar Dumnezeu îi
spune amărât:
- Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decât frumusetea si prostia,
fiule, ce să-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecătoare.

Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:
- Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?
- Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina.

Episod între profesorul de istorie si un elev, într-o scoală primară a
epocii de aur:
- Spune-mi, Gogută, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
- S-a născut la Scornicesti tovarăsul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
- Foarte bine. Dar în 1944?
După un scurt timp de gândire, Gogută răspunde:
- S-au sărbătorit 26 de ani de la nasterea tovarăsului Nicolae Ceausescu!

Sotia lui VCTudor discută cu o prietenă:
- Mâine e ziua lui bărbatu-meu si nu stiu ce cadou să-i iau!
- Cumpără-i o pălărie.
- Nu, că asta i-am luat anul trecut.
- Cumpără-i atunci o carte.
- Nu, că mai are una.

La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat în sânge, rinichi murati...
La care medicul îl întrerupe nervos:
- Am venit aici ca să mănânc, nu să ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet când am ora de consultatie!

Pe ruta Roma-New York avionul de pasageri isi vedea frumos de zbor,cind deasupra Frantei se aude:
- Good day leidiz and gentelmeni,va vorbeste capitanul.Ne aflam deasupra Parisului,
si daca binevoiti sa priviti in stinga puteti vedea cum se inalta triumfator turnul Efel,si daca mai binevoiti sa priviti si in partea dreapta puteti observa cum unul din cele doua motoare nu mai functioneaza.Dar stati linistiti,situatia e sub control,totu-i bine,ne continuam zborul.
Mai zboara avionul ce mai zboara,cind...:
- Va vorbeste capitanul.Ne aflam deasupra Londrei,si daca binevoiti sa priviti in stinga puteti vedea Tamisa cum se unduieste curgind prin albia ei,si daca mai binevoiti sa priviti si in dreapta veti observa cum nici unul din cele doua motoare nu mai functioneaza.Dar stati linistiti,totul este OK,situatia e sub control.
Avionul zboara ce zboara si iata deasupra Atlanticului...:
- Laidiz and gentelmeni ne aflam deasupra Atlanticului,rechinii zburda in voie in apele albastre,motoarele de pe partea stinga nu mai functioneaza nici ele si daca va uitati inapoi puteti vedea doua puncte albe.Sunt parasutele pilotului si copilotului.Acum va vorbeste pilotul automat.
Acestea ziind fise pasagerii intra in panica,pina cind cineva intraba:
- Domne si cu noi ce o sa se intimple?
- Stati linistiti.La fiecare scaun se gaseste cite o parasuta si un tub de alifie pentru rechini.Va dati pe tot corpul cu alifie si apoi sariti.
- Si cum domne,n-or sa ne mai manince rechinii?
- Ba da.Dar cu o sila.

>>
>> > 1. Cum ademenesti 100 de somalezi intr-o cabina telefonica?
>> Arunci un biscuit pe jos.
>>
>> 2. Cum ii scoti de acolo?
>> Mai arunci unul si vor iesi toti.De ce?
>> Pentru ca s-au saturat.
>
> Dar cum mai bagi inca zece?
> Scoti cartela din telefon...
>
> Dar cum emigreaza somalezii in SUA?
> Prin fax...
>>
>> 5. Stiti care este culmea nesimtirii?
>> Sa-ti faci nevoile fiziologice in fata usii unuia,si-apoi
>> sa bati si sa-i ceri hartie igienica.
>
>O mica continuare:
>
> 6. Culmea sarutului (1)
> Sa saruti o gura de canal.
>
> 7. Culmea sarutului (2)
> Sa-ti scapi limba pa gatul partenerei(rului).
>
> 8. Culmea deshidratarii
> Sa ejaculezi pulbere.
>
> 10. Culmea rabdarii (2)
> Sa stai cu un ou in gura si sa astepti sa fiarba.
>
> 11. Culmea atletismului
> Sa alergi de unul singur si sa ajungi al 2-lea
>
> 12. Culmea vitezei
> Sa alergi in jurul unui copac si sa te f*ti in c*r.
>
> 13. Culmea aglomeratiei (1)
> Sa mearga soferul autobuzului pe scara
>
> 14. Culmea aglomeratiei (2)
> Sa-ti dai p*la in tren din mana in mana pana la buda
>
> 15. Culmea returului
> Sa se intoarca inapoi!
>
> 16. Culmea durerii
> Sa fugi cu picioarele goale pe o lama si sa pui frana cu
>coa*ele.
>
> 17. Culmea chirurgiei (1)
> Sa scoti p*la femeii din cap.
>
> 18. Culmea chirurgiei (2)
> Sa tai capul p*lii si sa gasesti creier.
>
> 19. Culmea mizeriei
> Sa faca puricii paduchi
>
> 20. Culmea algebrei
> Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi nici una.
>
> 21. Culmea saraciei
> Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat.
>
> 22. Culmea bogatiei
> Sa ai bani sa-mi poti da si mie.
>
> 23. Culmea plictiselii
> Sa te apuci de tuns oua
>
> 24. Culmea paternitatii
> Sa-ti recunosti copilul de la o 'posta'.
>
> 25. Culmea prostitutiei
> Sa sugi p*la cu paiul.
>
> 26. Culmea consolarii
> Nu se mai scoala... Dar ce frumos atarna!
>
> 27. Culmea inotului
> Cu o mana sa intoti si cu cealalta sa dai din picioare.
>
> 28. Culmea fertilitatii
> Sa fu*i o tranta si sa ramana insarcinata.
>
> 29. Culmea inghesuielii (alta)
> Sa poti face dragoste intr-o camera de bicicleta.
>
> 30. Culmea matematicii
> Sa-ti iasa problema pe strada.
>
> 31. Culmea rezolvarii
> Sa-ti iasa si solutia
>
> 32. Culmea snobismului
> Sa luam SIDA azi, ca maine vor avea toti!
>
> 33. Culmea zgarceniei
> Sa borasti cu dintii stransi, sa nu iasa bucatile mari.
>
> 34. Culmea CULMILOR
> Ar fi culmea sa o mai stii si pe asta !!!!!!
>
>
>
>Questions and answers...:
>
> Q:Care e diferenta dintre un evreu si o paine ?
> A:Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor.
>
> Q:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de basket ?
> A:In minge nu se da cu piciorul.
>
> Q:Care-i diferenta intre WC-u si frigider ?
> A:!?!??...
> - Nu stii ? Imi dau seama ce-i la tine acasa !!!
>
> Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?
> A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.
>
> Q: De ce ramin gagicile gravide?
> A: Din cauza feribotului.... Daca au ferit botu...
>
> Q: De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
> A: Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.
>
> Q: Cum o chiama pe sora lu' Bula?
> A: Bizda.
>
> Q: Da' pe fratioru' al mic?
> A: Butza.
>
> Q: Ce scrie pe aeroport la canibali?
> A: Bine-ati venit, minca-v-as!
>
> Q: Ce e mic si zgarie geamul?
> A: Un bebe in cuptorul cu microunde.
>
> Q: Cum ureaza homosexualii " An Nou " ?
> A: Anus nous.
>
> Q: De ce poarta politistii trese de metal ?
> A: Ca sa auda cand ploua.
>
> Q: De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ?
> A: Ca sa auda stereo.
>
> Q: De ce poarta politistii manusi pana la cot ?
> A: Ca sa stie de unde sa indoaie mana.
>
> Q: - De ce poarta tinerele decolteu?
> A: - Ca sa li se vada sanii.
>
> Q: - De ce poarta babele fusta mini?
> A: - Tot de aia.
>
> Q: Cand a aparut rumegusul?!?
> A: Cand facut Pinochio laba...
>
> Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund?
> A: O masina automata de dat suturi in fund.
>
> Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund?
> A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.
>
> Q: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5 ?
> A: Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.
>
> Q: De ce are elefantul coada?
> A: Ca sa nu se termine brusc.
>
> Q. Ce este un sot ?
> A. Un amarat care si-a fortat prea mult norocul.
>
> Q. Toti barbatii sunt nebuni ?
> A. Nu, unii ramin burlaci.
>
> Q: Cum se cantaresc somalezii?
> A: Vine doctorul : 10 kg dom'ne, sunt f multumit de dv., va
>dezvoltati!
> Urmatorii 10!
>
> Q: De ce au pierdut albanezii razboiul?
> A: Era arcasul bolnav!
>
> Q: Ce e verde, are 500 de oua si cinta ?
> A: Corul Armatei !